Nociones elementales de escatología

Aunque haya quien esté dispuesto a negarlo rotundamente, no queda más remedio que aceptar la escatología como una rama de la sexualidad. No la escatología de los novísimos, o sea, de los estados que supuestamente existen después de la muerte, que de esa hablaremos después, sino la de los excrementos. Una vez más, debemos recurrir a Freud para que nos confirme lo que sabíamos desde pequeñitos: que el pis y la caca suscitaban un inusitado interés. Y como la caca era más importante que el pis, el culo era a su vez más importante que el pito, o que la rajita. Freud lo expresó de una forma mucho más científica, hablando de las fases oral y anal de la sexualidad, de la atracción hacia los excrementos, y que sé yo de cuantas cosas más, pero haciendo la salvedad de que las fases de la sexualidad, al igual que los niveles de la Educación Secundaria Obligatoria, había que superarlas; hasta llegar al estado de sexualidad genital, apto para la reproducción, para una vida matrimonial satisfactoria, y para estar libre de neurosis, que eso era lo más importante para una mente sana in corpore sano.  

Pero ocurre que no todo el mundo termina con buena nota los estudios académicos; y aunque así fuera, de vez en cuando nos gusta revisar nuestros viejos cuadernos escolares, que contemplamos fascinados y añorantes de otras épocas en las que, a veces se supone, éramos más felices que en la actual. Y si, oculto entre millones de frases política y académicamente correctas, alguna vez nos atrevimos a escribir en tales cuadernos algo prohibido por infinidad de tabúes, como por ejemplo quiero verle el culo a la maestra, seguro que, al volverlo a leer, nos suscita la misma atracción morbosa que cuando lo apuntamos; porque a pesar de los años transcurridos nos acordamos del lugar del cuaderno en el que estaba escrito y del momento en que lo hicimos. Además, por una suerte de artificio mágico nos acordamos del culo de la maestra como si lo tuviéramos delante de las narices.

Primero nos tocó superar las fases oral y anal de la sexualidad. Al contrario de lo que ocurre con el culo de la maestra, se nos ha olvidado por completo cómo conseguimos hacerlo. Aunque al parecer sí lo logramos; ya que eso de la lluvia dorada, o sea, que le meen a uno o una encima, no sólo no nos pone cachondos en absoluto, sino que encima nos da un asco terrible. Tampoco nos pone ya cachondos ver cómo le ponen a alguien una inyección intramuscular, es decir, en el culo; quizá porque cada vez se ponen menos inyecciones intramusculares, aunque de pequeñitos lo de poner inyecciones nos daba bastante miedo; y el miedo, en determinados contextos, refuerza la atracción erótica. No hace falta ser un lince para darse cuenta del profundo carácter simbólico de poner una inyección; actividad que requiere, en primer lugar, que te bajes los pantalones; en segundo, que enseñes las partes de tu anatomía que suelen mantenerse ocultas; en tercero, que una cosa se introduzca en tu cuerpo al margen de tu propia voluntad; y en cuarto, que se produzcan unas sensaciones físicas notorias unidas a unas emociones no menos fuertes. La inyección era el mejor símbolo de la penetración sexual que conocíamos en nuestra época infantil. Era también un símbolo sexual que sugería dolor físico. Y de ahí que, a más de uno o una, les haya costado bastante quitarse de la cabeza la idea de que la sexualidad producía dolor. O lo que es aun peor: la idea de que la penetración sexual es tanto o más excitante en la medida en que a la otra persona el acto sexual le produzca dolor físico. 

No solo nos ha tocado superar la fase anal; sino que luego nos hemos visto obligados a hacer lo propio con la fase pajillera. Aquí el problema, si no exactamente igual, se planteaba en términos bastante similares. El propio Freud prescribía la superación del deseo masturbatorio para llegar a la fase adulta de la sexualidad. Y no solo Freud, sino también los tratados de divulgación que empezaban a proliferar en tiempos de nuestra adolescencia; y que no existían, o nos estaban vedados en absoluto, en nuestra época infantil. Así, para cuando tuvimos oportunidad de leer en alguna parte en qué consistía la masturbación con un poco de nivel científico, resulta que había que superarla. Otros tuvieron peor suerte, y en plena época de ebullición masturbadora les asustaron con terribles síntomas como la alopecia, el raquitismo, la piorrea y unos cuantos más, presunta consecuencia directa de hacerse pajas; sin olvidar, por otra parte, el notorio chantaje emocional que suponía el que en las infinitas sesiones de adoctrinamiento religioso-sexual que tuvimos que sufrir en la niñez nos asegurasen que, sin nos tocábamos en ciertas partes del cuerpo con un interés desmesurado, se ponían tristes el niño Jesús o la Santísima Virgen según se terciara.

Pero el argumento de la necesaria superación, al ser más sutil, resultaba a la larga más doloroso: Así, más de una vez nos hacíamos preguntas como por ejemplo la edad en la cual uno o una ya no debía hacerse más pajas porque ello no correspondía a su fase de desarrollo, o la frecuencia masturbadora que se consideraba conveniente, o al menos razonable. O si, por circunstancias diversas, una persona casada que se masturbara padecía por tal motivo una regresión terrible.

Estos problemas los hemos sufrido por culpa de querer enfocar el desarrollo sexual de la misma forma que las diversas fases del sistema educativo, es decir, como una carrera de exámenes, reválidas y selectividades; que obedecen al perverso objetivo de que el niño o la niña, el adolescente de uno u otro sexo, no tengan tiempo de lo que resulta más fundamental para la maduración de la persona: tiempo para jugar, para manipular, para gozar, para reflexionar sin traumas sobre las experiencias propias, y no sobre un montón de basura libresca.

Y es que, en el fondo, las fases nunca se superan, sino que van cambiando de configuración. Por eso no solo nos sentimos inseguros con respecto a nuestra propia identidad y capacidad de expresión sexual, sino también en lo que se refiere a otros aspectos, si se quiere más básicos y precedentes: la caca, el pis, el pedo... la mayoría de nosotros no nos atrevemos a hacer caca delante de los demás. Hay también a quien le da corte mear. Cuando éramos pequeños, a muchos de nosotros, los más tímidos, nos daba una vergüenza terrible hacer caca en retretes que no fueran el de la casa propia; lo cual, aparte de obligar a un obsesivo sedentarismo, creaba problemas graves en más de una ocasión. Todavía hoy en día no sabemos reaccionar con naturalidad ante el hecho de que alguien, no digamos ya si somos nosotros mismos, se tire un sonoro pedo en medio de una conferencia sobre cualquier tema pretendidamente erudito. Cualquier asunto escatológico, no por menos habitual y sabido, resulta embarazoso tratarlo con casi todo el mundo. Y así, nos movemos a caballo entre el tono formal propio de la medicina, y el soez de las conversaciones cotidianas. No sabemos si el término cagar es equidistante entre evacuar o hacer de vientre, por un lado, y echar la pesa o soltar un mokordo por el otro. El olor a caca nos pone violentos, y que la caca propia la huelan los demás nos avergüenza. Hasta he llegado a pensar alguna vez que alguien me tomará por un recalcitrante cagón solo porque, estimulado por un mejor precio, opto por comprar en el supermercado el paquete gigante que contiene treinta y seis rollos de papel higiénico, en lugar de otro de menor tamaño, pero de mayor precio unitario por rollo.

Y es que, como he dicho antes, no hemos superado nada. Ni la fase oral ni la anal, ni la masturbación, ni la expulsión de ventosidades sin disimulo. No hemos superado nada de esto porque la sociedad tampoco lo ha hecho. No se puede decir en público caca, pedo o pis sin resultar al menos ambiguo. No se puede decir, y tampoco se puede escribir. No me extrañaría nada que, si alguna de eses tres palabras que en nuestra niñez eran sinónimo de transgredir el orden establecido se escribieran en el texto de un mensaje de correo electrónico, se encendiera la fatídica luz roja en alguna misteriosa agencia de espionaje antiterrorista y contrainsurgente, y se pusieran en alerta máxima las fuerzas mundiales del bien, que ya sabemos cuales son.